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Cavalgo parada, paro andando, estou e não sou, sou e não estou…

Perdi, algures, a minha identidade… onde? Quando? Como encontrá-la? Quero, preciso de recuperá-la…

Enquanto isso colecciono dias e momentos, monto as peças do puzzle… mas continuo sem saber quem sou…

Vales-me tu, o meu Norte, e valem-me todos aqueles que são meus.

Não sei ser sozinha… crime? Fraqueza? Ou outra coisa qualquer?

...

Eu, que achava que as palavras eram tudo, explicavam tudo…

Eu, que achava que sabia usá-las…

Eu, que achava que as entendia e elas a mim…

Vejo-me agora perdida nelas e por elas…

Porque cada vez percebo menos, cada vez consigo explicar menos, cada vez sou mais confusa…

Por elas e através dela…

Só queria saber utilizá-las no seu devido contexto e passar a mensagem… a minha mensagem…

Estilhaços. No chão. No corpo. Na memória. De quem fui e de quem sou.
Rasgos do que serei.

Disforme na poça de chuva. Contrária no espelho. Autêntica no dia-a-dia. Aqui e agora. Eu… com tudo o que o meu self acarreta.

Há dias assim

Há dias em que o sol brilha, mesmo que o céu esteja negro, prestes a desabar sobre a minha cabeça.

Há dias em que tudo à minha volta é colorido, há matizes infinitos, mesmo que tudo seja sombrio.

Há dias em que o riso me inunda e me circunda, mesmo que a tristeza viva ali ao lado.
Há dias assim, em que trago a felicidade em mim…

Por mim, por ti, por nós, por todos aqueles que foram, são e serão tanto… tudo… num só momento… ou para sempre!

Mudar o mundo

Mudar o mundo. É possível se todos quisermos. É possível se cada um fizer algo. Mas tem mesmo de começar por uma mudança interior!

Algumas pessoas deviam pensar em substituir o coração!

Amor e uma cabana

Acreditava nesta máxima quando era adolescente. Não é que hoje seja muito mais velha. Não é que hoje os meus sonhos sejam diferentes ou as minhas aspirações ou os meus desejos. Mas já não acredito. Não da mesma forma.

Da adolescência até agora… perdi alguma da ingenuidade desses tempos. Mau para quem quer continuar no mundo do onírico. Bom para quem quer sonhar e, depois, voltar a aterrar.

Hoje, acredito no amor. A cabana é que se transformou em algo mais. Porque só o amor não chega. E só o amor e a cabana também não. São precisos muito mais ingredientes. E essa é a parte interessante. Porque somos nós que os escolhemos. Somos nós que decidimos o que queremos para nós e para o nosso amor. Somos nós que traçamos o(s) caminho(s).

Quanto à cabana… às vezes é preciso ir à procura dela. E ela pode ter tantas caras e formas. Pode revestir-se de tantas cores e momentos. Pode ser simplesmente um fim-de-semana dedicado a nós…

Sobem chamas

"Sobem chamas, sobem chamas, mais alto, mais alto, iluminam e aquecem nossas vidas nossas almas...". Apetece-me uma fogueira. Uma noite amena, um céu brilhante. Sacos-camas, pedaços de segredos, momentos partilhados. Pessoas importantes.

Apetece-me ser outra pessoa, em outro lugar. Mudar. Aqui e agora!

Subitamente...

Suddendly... ou subitamente... como preferirem... eles voltaram para a minha vida... voltaram a fazer parte dela, ou da minha cabeça, do meu pensamento, dos meus neurónios...

Vieram todos em catadupa... numa avalanche de palavras, conceitos, teorias... fundadores e seguidores... herdeiros desta e daquela 'escola'...

Falo dos homens da comunicação, não dos que vivem no presente nem no futuro... falo dos que já foram... Shannon e Weaver, Austin, McLuhan, Rilke, Heidegger, Mattelart, Fiske, Benjamin... and so on..
mas deixaram um legado, um legado que ainda hoje influencia a forma como vemos e pensamos a comunicação... e também a forma como a usamos... novos paragimas virão? continuaremos a reformular os do passado? descobriremos outras formas de comunicação? Ou outros significados para comunicação?

Não percam os próximos episódios/aulas porque eu também não...

Palavras…

Desde que me lembro de ser gente, isto é, de mim com um palmo de tamanho e meia dúzia de anos que me associo, eu própria a mim própria, às palavras. Às escritas e às lidas. Na biblioteca da minha terra, um sítio fantástico onde é possível embrenharmo-nos, miúdos e graúdos, na ‘terra dos sonhos’ e perder ou ganhar (consoante o ponto de vista) tempo a imaginar, criar, sonhar, habituei-me à rotina de requisitar livros, às mãos cheias, e levá-los para casa.

Uma Aventura, Clube das Chaves, Os cinco, Os Sete, As Gémeas no Colégio de Santa Clara… e tantos outros… antes e depois…

A fixação pela escrita veio depois com a entrada na adolescência e de todos os como e porquês que este estado acarreta.

Algures no tempo distanciei-me das palavras. Perdi-lhes o rasto. O sentido. O valor. Excesso de uso. Banalização. Olho para elas e já não as vejo. Escrevo e não me lembro. Porque obrigada.

Quero voltar a usá-las como merecem. Devolver-lhes o valor. Que elas pintem o mundo. O meu mundo. E me voltem a fazer sonhar, ainda que não passe do papel.

Estacar…

Corto as asas com medo de voar. Ato amarras para estacar. Sempre este medo que me tolhe os movimentos. Sempre este medo que me tolda os sentimentos. Que me impede de voar, de ir mais além.

Não sei quando começou. Nem porquê. Só sei que há um antes e um depois. Dois 'eus'. Ou até mais. Muitos mais.

Antes não tinha medo de ser eu. De ir em frente. De fazer o que achava certo. De correr riscos. Agia por impulso. Fazia aquilo em que acreditava. Acreditava no que fazia.

Será que tudo não passou da idade da inocência? Será que tudo foi quando acreditava que podia mudar o mundo?

E depois? Será que foi o mundo que me mudou a mim? Hoje, às vezes, não me reconheço. Quero ir buscar a força de outrora e não a encontro. Nem a energia. Nem a coragem. Nem a criatividade. Nem… nada… ou muito pouco…

Tem dias. Tenho dias. Como toda a gente? Não sei. Só sei que queria ser ‘eu’ mais vezes. (Re)conhecer-me mais vezes. Não ter medo, coragem, pena… de ser eu!

Como viver sem este, aquele e o outro...

Desde muito nova sempre tive uma (entre muitas outras) preocupação que constantemente me assaltava o pensamento: como passar a viver sem determinadas pessoas que sempre tinham feito parte da minha vida? E não estou apenas a referir-me àquelas que já partiram… porque nesse caso infelizmente já não há mesmo nada a fazer (e não quero ir por aí, não hoje, não agora…)

Eu pensava também sobre aquelas pessoas que, durante anos, por uma circunstância ou por outra, tinham feito parte da minha vida com frequência, mas que eu sabia que, mais tarde ou mais cedo, deixariam de fazer. Quase que desapareceriam. Continuava a saber quem eram. Onde moravam. O que faziam. Mas não estariam na minha vida. Não fisicamente. Seriam apenas uma sombra no meu coração. Uma memória no meu pensamento. E saber isto atormentava-me. Atormenta-me. Mais antes, menos agora.

Talvez porque comece a encaixar que não há nada a fazer… a vida é mesmo assim. Há pessoas que, com mais ou menos frequência, estarão sempre lá. Há outras que, mesmo querendo, não estarão tanto quanto gostariam. Distância: um dos principais culpados. Trabalho: também tem uma palavra a dizer nesta temática. Além de tantos outros factores.

Ainda assim, há outras pessoas que se cruzam nas nossas vidas um pouco por acaso e que sabemos que não voltarão… não faz parte…

Como lidar com isto? O importante é, de facto, conseguir aproveitar cada momento, cada presença, cada situação, como se fossem únicas (porque o são mesmo)… Não façam como eu… não deixem que tudo o que vos povoa o pensamento (problemas, preocupações, angústias, medos, etc. etc.) vos tolde a visão e vos impeça de aproveitar… a vida! A vida tal como ela é!

“Stop dreaming! Be realistic!”

“Stop dreaming! Be realistic!” (para os mais desatentos estas frases provêem da publicidade da Pepsi… daquele anúncio sobre o RIR)

Se nesse anúncio as palavras da professora serviam para tentar parar o aluno, para o fazer desistir… aqui e agora, utilizadas por mim, têm outro sentido…

É que nos últimos tempos apetece-me, repetidas vezes, dizer a uns a outros isto mesmo: “stop dreaming! Be realistic!”. Se sou a má da fita? Não neste caso.

Simplesmente não consigo perceber qual será a lógica de enterrar sistematicamente a cabeça na areia e seguir como se nada fosse. Ou, para variar desta posição, empurrar as coisas com a barriga… Tanto num caso como noutro pode ser que os problemas renasçam noutro lado, ou que desapareçam. Ou se calhar não!

Qual é o sentido de, vendo que as coisas não resultam, não funcionam da maneira X, continuar a insistir em fazer da maneira X?
Há muitas coisas que me passam ao lado… de facto…

A insegurança...

Os sapatos teimam em escorregar dos pés e a cada escorregadela parece que vão cair. Que é desta que vamos ficar sem eles.

Com o vento forte a sombrinha ameaça virar-se a qualquer segundo. Partir-se e deixar-nos à mercê da chuva.

Quando a noite é escura e espessa e vamos sozinhos numa rua sem fim, dá-nos àquele frio na barriga, porque a qualquer momento podemos ser surpreendidos, pela negativa.

É assim a insegurança. Chega devagar. E persiste. Persiste. Continua sempre. Na rua. Em casa. No trabalho. Às vezes conseguimos que se vá embora. Que se afaste das nossas vidas. Outras vezes instala-se em nós. Apodera-se de nós. Toma conta de nós e das nossas vidas.

Essa raça chamada jovens

Será que o futuro dos jovens passa por emigrar?
Porque não conseguem eles ser bem sucedidos no nosso país?
Porque não conseguem sequer, muitas vezes, mostrar aquilo que valem?
Será que o futuro laboral, já a curto prazo, passa pela precariedade? Pelos falsos recibos verdes? Pela insegurança sem flexibilidade?
Que dizer? Que fazer?

Ainda na semana passada, num jantar com antigos, mas recentes, colegas da faculdade fomos relembrando uns e outros que tentaram a sua sorte lá fora e, surpresa das surpresas (ou então não), estão bem melhor do que nós (os que ficámos no país)!
E não, não me parece que sejam nenhuns génios, não desfazendo, obviamente, as capacidades individuais de cada um.

E não, não me parece que tenham conseguido trabalho através do factor ‘C’… Nós por cá a coisa já pia de outra maneira.

Às vezes nem se abrem concursos. Outras abrem apenas para fazer fintas à legalidade, mas os candidatos já estão escolhidos à priori. Não é preciso socorrer-me de experiências ou exemplos de terceiros… Ainda recentemente fui a uma entrevista, na qual me apercebi que uma das candidatas era “simplesmente” filha de uma senhora que trabalhava na empresa. Pura coincidência, claro!

Precisamos de mudar. Por onde começar? Pela transparência nos processos. Pelo respeito pelos outros. Pela confiança depositada nos jovens “aprendizes”, para que tenham a oportunidade de mostrar as suas capacidades. Pela honestidade, interna e externa, isto é, entre colegas e com os concorrentes!
Será que somos capazes? Bora lá tentar… (É que nós não somos a geração rasca que muitos queriam que fossemos, ou advogam que somos…)

Decepção...

Que dizer da estreia, ontem, do programa Sinais de Fogo, na SIC? Resumindo numa palavra: decepção. Fiquei decepcionada com a prestação de Miguel Sousa Tavares. Não minto, esperava mais. Muito mais. Parece-me que Miguel Sousa Tavares, figura que admiro enquanto jornalista e escritor, se devia ter preparado mais e melhor.
Com tanto que havia para dizer passível de “encurralar” Sócrates, porque não conseguiu o jornalista fazê-lo? Falta de preparação. Essa impreparação atingiu o clímax quando José Sócrates informou Miguel Sousa Tavares que Rui Pedro Soares já era director da PT, antes de ingressar na administração da referida empresa. Foi com indisfarçada satisfação que o primeiro-ministro disse ao jornalista: “Não me diga que não sabia”. Depois disso, pouco mais havia a fazer pelo programa. Ou pelo menos Miguel Sousa Tavares não conseguiu dar a volta. Com muita pena minha.

Agora é esperar pela próxima prestação, que será na próxima segunda-feira.

Estupores!

Há pessoas que parece que nasceram só para nos chatear. Analisamo-las fria, demorada e detalhadamente e chegamos à triste, mas real, conclusão que têm como único objectivo de vida chatear os que estão à sua volta.

Essas pessoas dão-me voltas ao estômago, asco, para não dizer nojo... e até mesmo vontade de recuar uns anitos para poder usar um vomitorium...

E o mais extraordinário é que dou voltas intrincadas ao meu cérebro, que já não é muito certo, para tentar perceber qual o gozo que ganham em ser assim (porque se nota aquele sorriso triunfante e simultaneamente patético na cara cada vez que conseguem ser 'a pain in the ass!')...

Às vezes tenho inveja dessas pessoas... porque também gostava de ser assim, só por alguns momentos, apenas para poder agir através do lema 'olho por olho, dente por dente'. Mas depressa desisto de querer ser, ainda que por fugazes instantes, uma pessoa tão estupidamente oca!

O problema maior surge quando essas pessoas, que nos põem os nervos em franja, são também burras (burras mesmo) mas têm a mania que são espertas!... Ai é que a porca torce o rabo... Como lidar com esta gente? É uma pergunta difícil...

Acho que a melhor solução é manter essas pessoas longe do nosso caminho. Fugir delas! A bem da nossa sanidade mental...

Histórias do dia-a-dia (I): O senhor Pires

Personagens:
BuNeKa, de ora avante identificada como B
A senhora do atendimento da biblioteca (S)
E o colega da mesa ao lado (C)
O Senhor Pires

Local:
A Biblioteca de um importante órgão nacional

Acto 1
B. entra na biblioteca e pede para consultar os Orçamentos do Estado para 1928 e 1975. C, resmunga da sua experiência.
- Tenho dúvidas que isso exista.
- Mas ontem liguei para cá e um senhor disse-me que tinham tudo.
(depois de muitas hesitações e várias consultas ao sistema informático, nada)
- Deve ter sido o senhor Pires a dizê-lo. Tem que desculpá-lo, ele é só um ajudante, não sabe mexer com o sistema informático. Quando lhe falou em orçamentos, disse que tinhamos porque temos cá muitos mas esse de 1928 não temos, explica S.

Acto 2
B. sentada numa confortavel poltrona da biblioteca em frente ao computador consulta o orçamento de 1975, disponível online. Nesse momento, o Sr. Pires, senhor de sessenta e muitos anos e um ligeiro coxear, pára e pergunta com sotaque das beiras:
- A menina precisa do orçamento do Estado de 1928?
- Sim, mas a sua colega já me disse que não havia.
- Há sim, está lá dentro, responde desolado.
Não demora nem três minutos e surge com um livro poeirento aberto ao meio. Está aqui, o Orçamento do Estado de 1928, lê com os óculos a meio do nariz.

Acto 3
Ainda junto ao computador, S. desculpa-se.
- Queria pedir-lhe desculpa. Afinal o meu colega sabia onde estava o Orçamento.


Moral da história
Pois sabia. O que é ser "só um ajudante"?!

Para o que estamos guardados…

Acredito que hoje, várias pessoas sustiveram a respiração antes de passar pelo quiosque mais próximo para comprar o semanário SOL. Tudo porque havia uma expectativa no ar de saber se o jornal estaria ou não nas bancas.

Está, mas esgotado em alguns lugares. Nada mais normal depois de toda a turbulência que se gerou, durante o dia de ontem, à sua volta. E porquê? Simplesmente porque um big boss da PT se esqueceu, por momentos, que estamos, pelo menos em teoria, numa democracia, e resolveu interpor uma providência cautelar para o SOL não ver a luz do dia…

O motivo? Silenciar as escutas, que escutaram demais, logo ficaram a saber demais… e que estão escarrapachadas no dito jornal!
Hoje, depois da providência cautelar ter caído por terra, debate-se a liberdade de imprensa. Temos ou não temos? Se o jornal não tivesse saído, a resposta seria clara como água… Como o jornal saiu a resposta fica mais difícil…

E a ser verdade, que dizer do plano engendrado pelo governo para adquirir meios de comunicação social que deveriam, posteriormente, alinhar segundo as suas directrizes?…

É caso para reflectir. E quiçá para pensar se Sócrates não andará a passar demasiado tempo com Chávez…

Pensamentos por escrito

Nos próximos dois dias estarei em modo de escrita automática. São mais de 25 mil caracteres. 15 mil vão directamente para o homem com quem estive à conversa hoje à tarde. Um homem que pensa em forma de palavras e repete - s e m p a u s a s - vários sinónimos até encontrar aquela que exprime toda amplitude da sua vontade. A maioria das vezes não a encontra. A fala imprime-lhe uma velocidade a que não está habituado. Quando escreve, é tudo muito mais fácil. Ouvi-o e regressei de alma cheia. Se pudesse ler aquilo que os seus pensamentos foram escrevendo. . . Aí não sei. Mas provavelmente ter-me-ia apaixonado. Agora tenho de ir. Um dia conto-vos como foi a minha tarde.

“É que hoje parece bastar um pouco de céu”

Há dias em que mesmo que nos caia em cima “o carmo e a trindade” (expressão apenas usada na minha terra?) ninguém nos tira o sorriso dos lábios, nem nos consegue arrancar a esperança do coração.

Mesmo que chovam ‘cats and dogs’, o céu acaba sempre por voltar a ficar azul… e a sua infinitude e beleza bastam. Há dias assim.

Em que estamos de bem com a vida e tudo se torna mais fácil. E porquê? Pelos sucessos pessoais que alcançamos. Pelo degrau que subimos com grande esforço e nos deixa mais perto do nosso objectivo. Pela felicidade estampada no rosto de quem mais gostamos. Ou apenas porque sim.

Há dias assim. E ter alguém ao nosso lado faz com que esses dias sejam mais frequentes….

Ó Jesus, tende piedade de mim!

Eu só queria... Eu só queria que hoje o Benfica não esfrangalhasse os restos mortais do Sporting para amanhã não ter de sair à rua assim. Ó Jesus, tende piedade de mim! Tende piedade!

“Sei que não vou por aí!”

Caminhos percorridos, trilhos enganados, voltas em vão. “Não sei para onde vou/ Não sei por onde vou/ Sei que não vou por aí!”, faço das palavras do José Régio as minhas próprias palavras, apodero-me da sua raiva… também não quero ouvir “vem por aqui”!

Estaco. Pululam dúvidas, inquietações, questões… Não sei o que quero, mas sei o que não quero. O primeiro passo está dado! Venha a estrada!

Lembranças... de desejos...

Lembro-me de, numa tarde solarenga, estar numa aula de Francês, língua com a qual tinha uma relação pouco amistosa (só suportável por ter uma professora que não ensinava apenas matéria mas nos preparava também para a vida) e ter de fazer um texto sobre os meus desejos para o futuro. Era necessário escrever em Francês, logo não podia divagar. Decidi cingir-me ao básico e mais importante. Pus-me a pensar: ‘que desejo eu para o meu futuro?’. Cheguei rapidamente a três conclusões. Queria ser jornalista. Queria voltar a Moçambique. E queria ser feliz. Não necessariamente por esta ordem de ideias. Hoje, passada mais de uma década, o que consegui eu? Ser jornalista… ‘so so’… estou na área… a batalhar pela realização profissional… pelo menos isso. Ser feliz… continuo a oscilar insistentemente entre o 8 e o 80… e quem me conhece sabe que só assim funciono: entre efusividade e alegria misturadas com nostalgia e melancolia. Apesar dos dias maus, comuns ao comum dos mortais, sou feliz… principalmente por ter encontrado uma pessoa que me realiza, que me faz querer ser melhor… the one… Quanto ao último parâmetro… ainda não foi possível… mas acredito que será, mais cedo ou mais tarde… voltarei para reviver pessoas, lugares, sons, cheiros… sentir o cheiro daquela terra molhada, quando a chuva desaba sobre os corpos sem pré-aviso; ouvir os garotos na rua a apregoar toda a parafernália de objectos que se possa imaginar, sempre com um sorriso na cara; olhar o horizonte, aquele anoitecer único; viver num outro tempo e lugar… tão perto e tão longe… sem amarras sociais… Reviver o passado e arrancar a sôdade que vive em mim…

Avó Maria

Sinto saudades. Sinto saudades do pouco provável: do sabor da sua comida. Do travo a azeite da sopa amarela com bocadinhos de nabiça. Dos carapaus gigantes que saíam da grelha salpicados de carvão e chegavam à mesa a escaldar numa travessa de alumínio. Das fatias de pão, milimetricamente partidas, que acompanhavam todas as refeições. Das laranjas descascadas no final do almoço (ao jantar não podia ser porque a avó Maria dizia sempre: “Laranja de manhã é ouro, à tarde é prata e à noite mata, filha!”). Do borrego de Natal acompanhado de arroz de passas e batata no forno. Dos chocolates Kinder, dos sugos e das amêndoas de chocolate escondidos sempre na mesma porta do móvel de mogno da sala. Dos gelados Magnum, geralmente de amêndoa, guardados debaixo dos bifes de porco e das costeletas de novilho na arca congeladora.

Em casa, a avó Maria andava sempre com uma bata azul com lírios e flores ciprestes. Como era gordinha, assentava-lhe na perfeição. Riamo-nos quando eu a tentava vestir e a bata azul me dava três voltas ao corpo. Ríamo-nos quando a avó Maria me apanhava a esconder os papéis do chocolate Kinder atrás do sofá porque não queria ser vista em flagrante pecado capital. Ríamo-nos quando, para se vingar, ia buscar o seu chocolate preferido – o KitKat – e dizia que não me dava nem um bocadinho e eu acabava sempre por comer mais de metade. Ah e ríamo-nos também, mas aí à gargalhada, quando a avó Maria devorava um gelado inteiro em menos de um minuto. Durante muitos anos tentei imitá-la: tirava o papel do gelado, agarrava o pau de madeira e tentava dar uma trinca até quase um quarto. Acabava invariavelmente com a mão direita à frente da boca, uma terrível dor de dentes. Fascinada pela velocidade com que a avó Maria dava aos dentes (que vim a saber serem de plástico) e fazia desaparecer o gelado.

Da avó Maria recordo outras coisas. Os olhos verdes gigantes, que sempre lamentei não ter herdado. O cabelo loiro pintado, fraquinho, fraquinho, que possuo agora em fotocópia. As botas de salto alto que me comprava todos os anos pela altura do Natal – talvez seja a responsável pelo meu gosto compulsivo por sapatos. Da mítica frase: “Deita fora filha, deita fora", sempre que estava constipada e tinha expectoração no nariz. Da avó Maria, recordo muitas outras coisas. Mas dessas não quero falar porque já não era bem a avó Maria. Lembro-me mas logo a seguir esqueço. Porque quero e porque quem manda em mim sou eu. E depressa volto a ficar com o sabor da sua comida na boca. A mesma que não faço a mínima ideia de como se faz mas que visualizo com languidez. Quando era criança, ela não me deixava chegar perto do fogão, da faca, nem sequer do pano da loiça (objecto perigoso, este). Na adolescência, não escapei da arrogância parva da idade e nunca quis aprender. Mas se calhar foi melhor assim. A avó Maria será sempre uma lenda para mim. Os seus sabores continuam vivos. Lembro-me deles todos os dias. Quem sabe se não voltarão. Numa manhã qualquer de nevoeiro.

O Medo... de falhar...

O medo de falhar é como um vírus que nos assalta e contamina todos os órgãos do nosso corpo, todos os nossos membros... criando em nós uma letargia e uma preguiça até então desconhecida do nosso eu...
O medo de falhar faz-nos simplesmente não fazer nada... pelo 'simples' medo de falhar...
Quando era mais nova (não que agora seja velha) e mais inconsciente e ingénua não tinha medo de falhar... fazia e dizia o que pensava na hora, sem medo de retaliações...
Agora, que supostamente já me devo comportar como uma pessoa crescida e pensar nas coisas antes de fazer ou dizer, tenho medo de ter perdido algo da coragem e do genuíno que marcavam a minha maneira de ser...
"Pensar demais incomoda como andar à chuva, quando o vento bate mais forte e parece que chove mais", sábio Pessoa, pela pena do seu heterónimo Alberto Caeiro. Também eu penso demais em certas situações e em certas coisas, quando devia gastar esse tempo a agir, a empregar verbos de acção no meu quotidiano. Este é apenas um dos meus muitos defeitos... outras vezes, quando devo pensar antes de falar não o faço e acabo por magoar aqueles que estão mais próximos e de quem mais gosto...
"Se eu não gostar de mim, quem gostará?", já dizia o anúncio... tenho de apregoar esse lema de quando em vez... para que o medo de falhar não me tolde os movimentos...

Bem-vindos

Bem-vindos ao mundo pessoal, actual, global de quatro jovens jornalistas que não querem estar presas a tempo, espaço ou temática. Que não querem ver a vida a preto e branco. Que não querem ver a profissão apenas como um trabalho... que encaram o jornalismo como uma paixão... que acreditam que, mesmo contra tudo e contra todos, mesmo com amarras tão grandes, que surgem de todo o lado, é possível dar voz às palavras... porque as palavras não são de ninguém e, ao mesmo tempo, são de todos aqueles que se apoderam delas, em qualquer altura e em qualquer lugar... e pode-se fazer tanto recorrendo "apenas" a esta arma: A PALAVRA!